ก่อนเริ่มดำเนินการตามเส้นทางทดลองเพื่อค้นหา 'คนพิเศษ' นั้น เราขอแนะนำให้คุณปฏิบัติตามหลักเกณฑ์บางประการ (ที่มา: รูปภาพ Thinkstock) โดย Cheshta Rajora
ก่อนเริ่มดำเนินการตามเส้นทางทดลองเพื่อค้นหา 'คนพิเศษ' นั้น เราขอแนะนำให้คุณปฏิบัติตามหลักเกณฑ์บางประการ นี่คือรายชื่อผู้ชายประเภทที่คุณไม่ควรเดท เพราะมันเหนื่อยเกินกว่าจะพูดว่า เฮ้ เราต้องคุยกัน!!!
1. ประเภท Back-from- England: สมมติว่าพวกเขาเกลียดอินเดียและทุกอย่างที่เป็นอินเดีย พวกเขาแต่งกายด้วยชุด Reeboks, Pumas, Tommy Hilfigers, Armanis ตั้งแต่หัวจรดเท้า พวกเขาได้ยินคำชมเชย 'Eng (rezi)' - ดินแดนบ่อยเกินไปในงานปาร์ตี้ทางสังคม หากคุณโตมากับการดู Simran ขอร้องให้ 'pitaji' ปล่อยให้เธอใช้ชีวิตของเธอ และแต่งงานกับ Raj คุณจะรู้สึกไม่สบายใจเมื่ออยู่ใกล้ๆ ผู้ชายคนนี้ น่าจะมีการบำรุงรักษาสูงมาก และรถไฟใต้ดินก็เป็น 'ชนชั้นกลาง' มากเกินไปสำหรับพวกเขา สาวน้อย เธออยู่ให้ห่างจากเขา ยึดมั่นในความเป็นอินเดีย แล้วถามเขาว่าลึกๆ ข้างในเขาไม่ใส่รูปรูปยัง?
อ่าน: อย่าผสมจินตนาการทางเพศกับชีวิตรักแท้
2. ประเภทฉันเป็นคนต่อไปคานธี: ด้วยความเคารพต่อแนวคิดของความเรียบง่าย ความสุดโต่งใดๆ ก็ตามเป็นเรื่องยากที่จะรับมือ ตัวนี้จะเดินเตร่ไปรอบๆ โดยไม่ต้องโกนนานหลายสัปดาห์ ผมยุ่ง กางเกงยีนส์ตัวเดียวสำหรับคานธีจิเท่านั้น พระเจ้าคงรู้ดีว่านานแค่ไหน ไม่ แม้ว่าคุณจะไม่ใช่แฟนสาวที่ต้องการให้แฟนของพวกเขาทุ่มเงิน ของขวัญ และช็อคโกแลตให้กับพวกเขา ผู้ชายคนนี้จะทำให้คุณเดินไปทั่วทั้งเมืองเพราะเงินสิบรูปีนั้นสำคัญเกินไป และถ้าพระเจ้าห้าม คุณบังเอิญไปงานสังสรรค์กับเขา เดรสเลื่อมสีดำตัวเล็กๆ ของคุณจะรู้สึกอึดอัดใจเมื่ออยู่ใกล้ๆ ชุดนอนคุรตะของเขา
ตัวนี้จะเดินเตร่ไปมาโดยไม่ต้องโกนนานหลายสัปดาห์ ผมกระเซิง 3. Awwwwwwwwwww ประเภทต่างๆ : โอเค เราทุกคนเห็นเด็กน่ารัก และนี่ไม่ใช่การโต้เถียงกันระหว่างเด็กผู้หญิงกับผู้ชาย ใช่ผู้ชายสามารถทำได้ แต่ตลอดเวลา? พวกเขาเป็นคนที่อ่อนนุ่ม และไม่ใช่ คุณอาจไม่ใช่ผู้หญิงคนนั้นที่ต้องการผู้ชายที่แข็งแกร่ง (หรืออาจจะ) แต่คุณไม่อยากเป็นคนเดียวที่ต้องส่งผู้ชายของเธอกลับบ้านตอน 11 โมงตอนกลางคืน เพราะเขากลัวหมาข้างถนน . พวกเขาพบว่าทุกสิ่งที่คุณทำน่ารักมาก มากเสียจนความสัมพันธ์สองเดือนและคุณเริ่มรู้สึกเหมือนเด็กน่ารักอายุ 5 ขวบ ไม่ดีสำหรับคุณผู้หญิงไม่ดี!
4. ประเภทให้ฉันจ่ายให้คุณ: โอ้ให้ฉันจ่ายฉันยืนยัน! เรียกมันว่า 'อัศวิน' ที่ถกเถียงกันมากหรือเพียงแค่ข้อดีของการรวยเกินไป อันนี้จะไม่ยอมให้คุณจ่าย คุณอาจจะสนุกกับมันในบางครั้ง แต่หลังจากจุดหนึ่ง มโนธรรมของคุณจะหลอกหลอนคุณในเวลาเที่ยงคืนจากใต้เตียงของคุณ คุณจะต้องจัดการกับความรู้สึกผิดทุกครั้งที่เขาหยิบกระเป๋าเงินออกมา และมันแย่ลงไปอีกเมื่อคุณบอกให้เขายอมให้คุณจ่ายในที่สุด แล้วเขาก็พาคุณไปที่ฮาร์ดร็อคคาเฟ่ บวาๆๆๆ รับคำแนะนำและตั้งกฎพื้นฐานตั้งแต่วันแรก
คุณจะต้องจัดการกับความรู้สึกผิดทุกครั้งที่เขาหยิบกระเป๋าเงินออกมา (ที่มา: รูปภาพ Thinkstock) 5. ประเภท I-d't have-cash-right-now: นี่คือสิ่งที่ตรงกันข้ามอย่างสิ้นเชิงกับอันที่แล้ว พวกเขาจะไม่จ่ายอะไรเลย จากนี้ไป ฉันมีแต่เงินพลาสติก ไม่มีเงินทอน แค่……. หมายเหตุ 5000…ถึง What you-pay-me-pay haan? คุณจะรู้ทันที (จนกว่าจะสายเกินไป) ว่าคุณมีเงินเหลืออยู่ในกระปุกออมสินของคุณ
6. ฉันเซ็กซี่และฉันรู้: พวกนี้คือพวกรักตัวเอง ไม่มีอะไรเลวร้ายในการมีความมั่นใจในตนเอง แต่พวกเขาคอยเตือนคุณว่าพวกเขารักตัวเองมากเพียงใด ดังนั้น คุณไม่จำเป็นต้องชมเชยพวกเขาอย่างเต็มที่ พวกเขาได้ผล และโลกรู้ เพราะพวกเขาบอกพวกเขา ส่วนใหญ่จะพบในห้องน้ำหน้ากระจก เพลิดเพลินกับเวลา 'เซลฟี่' ที่มีคุณภาพ
อ่าน: ผู้ชายที่โพสต์เซลฟี่มากขึ้นมีแนวโน้มหลงตัวเอง
ไม่จำเป็นเลย คุณไม่จำเป็นต้องชมเชยพวกเขาเลย (ที่มา: รูปภาพ Thinkstock) 7. ประเภท 'All play no study': โอเค มีอคติส่วนตัวแทรกแซง แต่โดยทั่วไปแล้วผู้อ่านก็เจ๋ง หมวดหมู่นี้เป็นหมวดหมู่ที่ทำทุกอย่างยกเว้น 'อ่าน' และนั่นรวมถึงหนังสือพิมพ์ด้วย! คุณไม่สามารถแม้แต่จะเขียนจดหมายรักยาวๆ ให้พวกเขาด้วยซ้ำ เพราะใครจะรู้ว่าพวกเขาอาจจะเผลอหลับไปเมื่อได้อ่านจดหมายเหล่านั้น และถ้าคุณเขียนบทกวีเหล่านี้ด้วยความรัก พระเจ้าเท่านั้นที่สามารถช่วยพวกเขาได้ เป็นวิทยาศาสตร์จรวดอย่างหนึ่งสำหรับพวกเขาในการถอดรหัส
แมงมุมตัวขาวขาสีน้ำตาล
8. ชาว Raavans: พวกเขาปฏิบัติต่อคุณเพียงลำพัง ทางโทรศัพท์ ในที่สาธารณะ ท่ามกลางเพื่อนฝูง! ฉันเรียกพวกเขาว่า Raavans เพราะพวกเขาไม่ได้มีเพียงสองหน้า คุณอาจคิดว่ามันเป็นข้อเสนอที่ครั้งหนึ่งในชีวิตเป็นโบนันซ่า หากคุณได้รับการรักษาที่แตกต่างกันไปขึ้นอยู่กับสถานที่และผู้คนที่คุณอยู่รอบๆ แต่จริงๆแล้วมันไม่ใช่ จนกว่าคุณจะมีนิสัยชอบออกเดทหลาย ๆ คนแบบนี้เป็นสิ่งที่ชัดเจน